人生多寂寥:爱恋恐惧

每当我白天以理性的自己,回忆起前夜感性的自己时,都会为她的过度矫情而感到羞愧。可是没办法,只有在夜深人静的时候,我才会产生强烈的表达欲望。可又苦于不知向谁诉说,只能汇集成文字,这是我唯一的出口。生命中有那么多沉重婉转至不可说的言语,而大多时候,我们所看到的都是他人溢于言表的假象。

爱恋恐惧

如果从我十五岁离开家乡,去外读书算起,今年刚好是,第十年。像我这种飘来荡去的人,每到一个城市就会新认识一些朋友,组成一个新的生活圈。然后过一段时间离开后,只有关系非常好的还会保持联系。但随着时间的流逝,联系的次数就会逐渐减少,毕竟每个人的生活都并非止步不前,彼此都有了新的生活圈,随之感情会自然变淡,至少在下次见面前是这样的。所以看似我好像是五湖四海都有认识的人,而实际上大多时候,身边都没什么朋友。因此我也养成了一种不依赖任何人,沉默寡淡的性格。说来也怪,人的适应能力还真是强大。以前上厕所都要成群结队拉个伴,现在却可以这么坦然自若地吃饭逛街一个人住。

前些日子心血来潮登陆下企鹅,竟然收到十多条消息,大概内容都是,你丫人间蒸发了?嘿,我说盼我点好成不。仔细想想,其实我们真的是处于网络时代了。买衣服有淘宝,买书有当当,坐车有快的打车,游玩有去哪旅行。与他人的交流途径大部分也都是通过网络,远方的同学,素未谋面的朋友,家乡的亲人等等。我们通过网络上的各种聊天工具,朋友圈的照片,某网站的只言片语,来了解获取某人现在的大致生活状况。但相对于我这样的人,聊天工具长年不在线,朋友圈一直没更新,手机总换号,越换联系人越少。久而久之造成的结果就是:以前隐身都有好几十人跟你说话,现在在线都没什么人搭理你。看来,如果你选择长久的沉默,总有一天,就真的再没有人期待你开口了。

有时候真觉得这日子像拍电影似的,不知不觉就到了几年后。好似昨天我还是那个被长辈劝说要好好学习的少女,今天就突然成为劝说晚辈要好好学习的大人了。生活的主题开始从“你考试打了多少分”换成“你工作赚了多少钱”,聊天内容也从“放学后去哪里玩”变成了“某某某结婚你去吗”。这样看来长大还真是无趣。说实在的,要不是身边人总不断提醒,我一点都不觉得自己已经到了该恋爱结婚的年纪了。

说到结婚,就不得不提我那狭小的生活圈。若是此刻真让我发请柬,能够邀请的朋友数量,多说用两只手就数得过来,并且清一色姑娘,当然到时能来几人更是未知,毕竟都离我十万八千里呐。这不免让我想起了上学时,曾和室友们说好要参加彼此婚礼的约定。当时觉得那么理所当然的事,只是隔了些年月,就变成异想天开的事了。如今有好几个室友的孩子都会打酱油了,我却连句祝福的话都没说过,更别提婚礼了,每每想起都为自己的薄情和谎言而感到羞愧。毕业后怎么就断了联系了,我有点纳闷。

要么说呐,承诺这东西还是不要轻易许的。看着还躺在抽屉里的那些信件,写信之人早已不知去向。说过非你不娶的人呢,女友都换好几拨了,现在已经开始在朋友圈晒蜜月照了。当然这又能怪谁呢,人一旦陷入爱情里就开始幻想很久以后的事了,然后叫誓言的物种就产生了,可是说的时候,谁又何尝不是真心呐。

这么多年,我的确喜欢过一些人,也有一些人喜欢我。可惜我对他人的情感从来都是:起于暗恋,止于暗恋。而他人对我的感情也是:来也匆匆,去也匆匆。最终,我们都没能,彼此驯服,彼此包容。

怎么说呐,就自身而言,最不喜欢的就是那种扭捏感,过于矜持不大气。从小就是,不会争取,还有一些自欺欺人的做作。小时候别人给我好吃的,就算再想吃也不会收下。必须等他人反复两三遍最后硬塞给我,才会红着脸勉强拿着,然后在心里偷着开心。长大后,遇见再喜欢的人都不会主动表白,还假装不是很在意。就连被有好感的男生表白,都不会欣然答应,犹犹豫豫的,然后等到对方耐心消耗没了放弃后,就会一脸失落地自言自语道:看吧,果真不是真爱。写到这里,我都不禁要替那些追过我的人感慨一句,“你丫有病吧?”

你还别说,我以前还真觉得自己委屈,抱怨遇人不淑,就像那篇《一千个男人追你,未必有一个爱你》里提到的,感觉追我的人都不是真的爱我,他们总是在被我拒绝后就立马转身投向别人或从我的世界彻底消失。而当后来我也开始有心仪的人,才发现,只有等到自己身处其境时,才会感同身受到过往那些曾和我站在同一位置上的人。只有在面对心仪之人难以启齿的羞于表达后,才能理解那日对我表白之人所需鼓起的勇气。然而我却十分果断甚至觉得理所当然,毫无感激之情地给拒绝了。因此我把后来自己的单相思都归结于情感报应,出来混早晚要还的。

其实哪有那么多深情。一段还没有开始的感情,连彼此深入了解的机会都没有的情感,就指望对方围着你转好几年,偶像剧看多了吧。那些深刻的爱情都是要彼此共同经历一些事情,当看清了对方的真面目,仍没彼此厌恶吵嘴翻脸,还要继续维持原来的恋人关系,才可称之为深情吧。而那些一直处在爱情起跑线上的人,是很难对另一个人保持长久的爱慕之心的。我亦是如此,还有什么资格责怪他人。对于那些没有得到的感情,你之所以觉得刻骨铭心,也仅仅是因为,没有得到而已。付出的越多越觉得不舍。爱情关系里最常见的就是:小王子,玫瑰花,小狐狸。

仔细想想,我们最初的喜爱也多为表面。或有人爱你的容貌,或有人欣赏你的文采,或有人喜于你的温和,也有人觉得你不易接近,把你捧高在只可仰望的角度,而这都是虚幻的想像作祟。也就是说“我们总是带着面具走进爱情的,总想展示自己最优越的一面,刻意隐藏着平凡普通的那部分。你要接受一个人,不只是接受他的优越,而是看清了他的平凡普通却仍然去深爱。”

综上所述来看,如果一个人,生活圈极小,身边朋友还都是同性,很少去大型娱乐场所、商场等人多之地,不善社交,生活所需品几乎都是网购且都不用和客服沟通,不上陌陌人人摇一摇等交友网站,朋友圈一直不发动态,聊天工具长年隐身,二十好几了还从来不去相亲,对于这种人,只能说一句:活该你单身。

所以说呐,有时候甚至会觉得,就这样一个人干净而寂寞地生活下去,也没有多糟糕,只是晚年有些凄凉罢了。谁能预料,或许我活不到那么老呢。我不知道该怎样表达自己的情感,甚至一直不敢接受一份感情。表面上看似很有原则,说什么宁缺毋滥,实际上我压根就不知道该怎样与一个异性亲密而长久的相处。莫说主动,就连被动都无法维持或有所进展。所以我总是以拒绝者的姿态示人,在否定他人的同时,把自己的机会和可能性也一并扼杀了。我有时会觉得,或许是自己在该谈恋爱的年纪里情感过于压抑了,以至于到了现在这地步。即便我对爱情有渴望,但当它真的来临时,我又一点都不想得到了,只想身为一个局外人远远地看着就好,但同时又不希望喜欢的人和别人一起生活。真是个自私的人呐。我不知道这算不算爱恋恐惧症。

可能是性格互补的原理,最后我身边留下的大多都是那种自来熟的人,外向开朗善于沟通。他们总是能在很短的时间内就获得对方的好感,与之成为朋友,无论走到哪都能先和对方热情地打招呼,人缘好到爆。我对于此类人的精神打心底里感到佩服,因为这恰巧是我所欠缺的。可惜的是,这个类型于我也只能做朋友而已。通常吸引我的男人,都是沉静内敛,深刻而不张扬的。可是性格又与我有些相似,都不是热情的人,在一起的时光大多也是空有一片沉默。我不知道是不是大部分男人都是粗枝大叶,但我想,面对喜欢的人时应该是有所改变的。反正我若是喜欢上谁总是会想方设法从各种渠道获知到对方的信息,可是总感觉我喜欢的人对我就没有这么上心。后来再一想,不是说男人若真的爱上哪个姑娘都会主动追求的吗,这让我心里更是没了底,因此很多时候我的情感都被自己扼杀在了摇篮里。

就像钱老所说的,女人总是想:你要真是爱我,不用我说就会知道。这是勉强不来的。要等我说了,你才体贴到,那就算了。因此男人总是不知所措女人为何莫名其妙又生了气。

彼无故以合者,则无故以离。这么多年来,终于发现,在和我的所有关系里,清淡如水,这情感恰到好处。我与他人之间,只需一知半解,已然甚好。

其实想想,人生本就是寂寥的。只是,有人懂得恋字聊自慰,有人能够抚琴解忧愁。总之,找点事儿做,就不会像我一样大晚上闲得一身矫情勒。

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