感恩那段苦我心志劳我体肤的经历

我大学的时候自卑,那是真的自卑到不能再自卑哪怕一点点了!分析原因吧:
1、成绩差,大学时候身体有较严重的疾病加上因为疾病本身、成长经历等诸多因素导致的抑郁症,抑郁症导致严重失眠,疾病加抑郁加失眠你知道有多难受吗?难受到活下去都很难呐!这些直接导致不想学以及学不进任何东西,高中时候老师眼中的apple,大学直接成了倒数,这心理落差…
2、因为睡眠障碍,所以对室友要求比较高,诸如按时睡觉、关门小声、手机静音等,久而久之,她们仨团结一致孤立我直到毕业时的挥手拜拜。啊!被孤立的感觉,简直爽到爆!爽到爆!
3、因为被小圈子孤立,所以对自己的人格进行根本上的怀疑与反思,觉得自己很糟糕很差劲,不敢跟别人交往,不敢跟别人直视,不敢跟别人说话。在宿舍不断地向她们仨道歉,不断的表心迹,不断的自我约束,但是最终还是没有获得谅解,因为没有获得谅解,所以对自己的人格进行新一轮的鞭笞,余下的每一天我都活在自责里!
4、身体状况极差,形象气质精神状态更差,内心绝望无助。
5、向喜欢的男生表白,被拒绝,而且先后被两个男生拒绝…
6、家境差,父母欠外债,生活费用少,还要买药吃,虽然家境差本身并不会使我自卑,但是家境差使我被一部分同学因为看不起我而不友善对待我。由于成绩差、家境差(没有送礼)、人缘差,所以总是被辅导莫名其妙的呵斥,由于对自己的极度怀疑与否定,任何人对我的不友善都会被我理解成我自己有问题,我人品不好,我人格不好,于是更加否定与怀疑自己…
这些所有的所有加在一起建构了大学时期的我,那种自卑自责自我否定自我封闭,等一下,先让我哭一会儿…


好,擦干眼泪我们继续:虽然我那么自卑,但是我倒是没有什么防御性,只是别人对我不友善的时候我就进一步反思自己解剖自己,从来不会反作用于别人,更加没有过攻击性。至于家境问题,其实家境本身并不让我自卑,只是家境问题使我不能穿的体面、使我不能生活的舒适便捷,况且我还要医疗,所以家境问题只是让我的生活比较艰苦,以及让身边一部分同学看低我,忽视我,而这一部分同学对我的态度会被我理解成是我人品和人格的问题,然后进一步对自己进行惨绝人寰的自我否定与自我剖析。
以上是我2005~2009四年的大学生活状态,当然,霉运总有走完的时候,我来说说我是怎么重拾自信的吧:
1、好吧,谢天谢地其实我的人品人格没有出问题,这使我对自己有了基本的肯定。
2、在第1条的基本肯定的前提下正视自己的不足,并且接受自己的不足(之前都否定自己的人品人格了,现在只要接受自己这有限的不足简直太容易了好吗?),包容自己,我老公跟我说过:每个人心里都有一个严厉的父亲与一个包容你爱你的母亲,之前的四年一直是严厉的父亲在指责你否定你,现在让那个母亲来包容你接纳你爱你吧!
3、坦荡,这一点在我看来很重要,这是建构现在这个自信的我的重要因素之一!坦荡意味着不装逼,除非装逼高手,不然装逼不可能不被看出来,一旦被看出来装逼不成反成low逼。我会坦荡的展现我的不足,我虽然不足,但是我不掩饰,而且我正在努力弥补,这样的姿态是多么的有尊严啊!对!坦荡使人尊严!没错!而且坦荡的人很可爱(我好朋友这么评价我的),这样的人不招人讨厌,有助于人家关系!对!坦荡使人更受欢迎!没错!
4、重中之重,重中之重:友善,友善对待任何人!友善对待比自己厉害比自己优秀的人,摆正心态,不卑不亢;尤其善待那些弱势的,那些被边缘的,那些正在被自卑控制的人,给他们帮助,给他们肯定,给他们讚许的眼神,给他们中肯的赞美,当他们躲在角落的时候很自然的邀请他们加入大家的聊天或活动。其实我一直在这么做,动机很简单,我只是希望能帮助别人从自卑的泥淖里走出来,或者只是给予一点点关怀与认可,结果你造吗?还有意外收获!这个意外收获就是让我感觉自己很有力量!而且人缘因此非常好有没有?有没有?原来友善可以双赢!可以双赢!双赢!啊!让我们友善起来吧骚年们!

PS:我不感谢那些在我自卑时候边缘我孤立我忽视我看不起我的人,也不感谢所有导致我自卑的原因,但是我感谢上帝给了我这段苦我心志劳我体肤的经历,正是在那段自我封闭的日子里,我学会了忍受孤独,学会了自我对话,看了很多在别人看来没有用的书,学会了独立思考,我现在引以为自豪的独立思考精神就是在那个时候培养起来的,不行,我要傲娇一下…

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