照耀回忆的那束光

我和他是初中的同班同学。最初见面的印象已经淡忘的差不多,只能说他留给我的是一张俊朗的面孔和瘦削的身材。一点都不深刻。就连开学前可以促进同学情谊的军训也完全没让他在我心里留下太多印象。因为那时候我正被同班的另一个男生迷的颠三倒四呢。

照耀回忆的那束光

说来也可笑,当时和我关系最好的两个闺蜜竟然同时喜欢上了他,而我作为好伙伴就义不容辞的扛下了红娘这个艰巨的任务。起初我和他也是因为这件事而慢慢熟悉起来。两位好闺蜜争先恐后的给他寄贺卡写情书,我就在旁边旁敲侧击拉红线。可是他从来没有动摇过。那时候就听和他关系好的人说他已经有女朋友了,是初恋。当然我的第一反应就是咂舌!也太前卫了点吧,十二三岁就有女朋友!当时的我还是懵懂单纯到傻的姑娘,可人家不仅有女朋友还同时被两个女孩追。当下就对他的印象黑了一度。

说巧也是巧说缘就是份。我们俩家的住址竟然近到走路只需十分钟的程度。所以每天上下学都能碰见他。不过我们曾经一度互看不顺眼,说话也总是没有好腔调,他更是变着法儿的欺负我。在班级他坐我斜后面,总是弄出稀奇古怪的玩意儿吓唬我,后来竟然做成了同桌,我们更是画出楚河分割线,绝对的势不两立。

可不知道是什么缘由,渐渐的我的目光开始追随他,开始关注他开始介意他和同班女生的暧昧打闹。

那时候尚且年幼,只觉得这个男生阳光帅气,有着一切可以吸引女生目光的资本。高大消瘦的身材,开朗幽默的性格,笑起来又有点痞痞的坏坏的二劲儿。我想每一个在青春期的女孩儿都会爱慕这样优秀的男生吧。

我从来没有多想过和他的关系,一直就觉得像这样比普通同学多玩开一点就很好了。可班级里关于我俩的绯闻日益增多。好几个和我关系好的同学都悄悄告诉我,那谁喜欢你!

说不高兴那是假的,听说自己被一个带着光芒的男生喜欢这该是一件多么能满足虚荣心的事啊,尤其是这个男生也是自己目光所追随的人的时候。

但我并没有太在意,当时我被同班的另一个男生疯狂的追求着,而我和我所心仪的男生的关系竟然也有了进展!所以当时根本没有任何心思放在他的身上。

我们还像以前一样打打闹闹,磕磕绊绊。日子和平常一样流水前进。

那是初二的上学期吧。我们俩又是前后桌,他体育课打完球回来马上就要放学的时候。班级很少的人,我在座位写功课。他一边收拾书包一边对我说:放学我来接你吧。

听到这句话的时候我第一反应是他没有跟我说话,我就根本没理他。而后他用手指敲了敲我的桌子对我说:我放学来接你,我们一起回家吧。

我很诧异,你干嘛接我,你不用去训练么?

他说:我要跟你回家见丈母娘,我要跟你妈说追求她女儿。

他当时说这话的时候笑的很坏。我完全没在意真的觉得他就是开玩笑。

我也笑着说你还是赶紧滚去训练吧。省得我妈把你打出来。

他也笑了,没有多说什么,他整理好东西就放下一句话说我放学等你昂。

直到现在我都没有想明白当时他到底是怎么看我的,为什么在那天他会对我说那样的话,就好像无聊的只是想要捉弄我一下而已。

那天放学后他的确在校门口等我,一路上我们应该说了很多话吧,但我一点都不记得了。只知道那天回家以后我们又发短信发到凌晨才睡。第二天我们就成了“试着交往的情侣”。日子没有任何变化,在班级里我们没有因为关系不同而变得更加暧昧或者亲密,感情也一直始终如一没有多大起伏变化。只是我一天比一天更加喜欢他更加在意他,也变得更加任性爱吃醋,就不想他和任何一个女生有什么打闹的动作或嬉笑。

其实朋友们都说他是“大众情人”,就连初三的时候被班主任知道早恋而叫去谈话的时候也一字不差的告诉我“你也知道他就是个大众情人,就别傻了姑娘”。可我就是喜欢他怎么办,这种强烈喜欢的程度马上就要过度成爱情了你知道么。没人知道。没人觉得初中时的感情能维持多久能有多大的意义,但是对他的那份情感经历了友情、爱情,直至今天升华成了亲情。从认识到现在整整八年了,心里的那份惦念从没消失过,我想以后也不会消失了吧。

我们在一起的时间统共一年半,不长也不短,只是刚好在我最灿烂的青春情动的季节我遇到他,我爱上他。

他所给与我的不只是那段情,而是这以后的日子里我心里那满满的温暖回忆,蕴满整个胸腔,每一呼吸都会拉动最柔软的地方,却又带来丝丝甜蜜和点点酸楚。

现在想想他其实也没那么好。曾经分开的三个月里我也想过他真的是个顽劣的小子啊!对于他刚开始玩票性质的感情我的确觉得很受伤,但是每个男生都有一段年少轻狂的日子,都有一种唯我独尊的狂妄想法。我想我就是在他这样的年岁里轻轻闯进了他的世界,见证了他的一部分成长,陪伴他度过一段可以给他点阳光的青葱回忆。不过在我们又一次在一起之后的相伴时光,那真的是可以让我回忆一生的甜蜜片段啊!

他是个运动员,背后的心酸与苦痛是一般学生无法体会的。他也低迷过他也彷徨过,也许现在他还是这样,但我很庆幸在他无处排解想找人倾诉时他可以想起我,我很欣慰在他的心里我的背影可以照耀给他一道温暖的光彩。

羁绊,应该是比任何一种关系都更加复杂又长久的吧。我一直都觉得我们是有一种羁绊存在的,不然也不会在初中毕业的那个暑假分手后高中又被分到一个班。当时的班里没有人知道我们互相认识彼此,这也挺能说明问题的,我们在别人眼里一直没有很亲密,仿佛就是两个无关紧要的陌生人,但有时他们又说我们俩被一种很微妙的薄膜所包裹,看不到也戳不破。没错,这种微妙的关系我叫它羁绊。

分开了还是想念,分开了还是记挂。你说我犯贱也好自作多情也罢,我只是想我这辈子应该也就他一个人让我这样惦念这么多年吧。我们到现在还是朋友,可以单独出去玩可以直视对方的目光。也挺好的,我也不管什么“分手的情侣做不成朋友”也无所谓他是“要么没爱过要么还爱着”,只要现在我还能和他做朋友还能出现在他的生活里,就很好了。

青梅枯萎,竹马老去,从此我爱的人都像你。

所以,谢谢你给我一段我最爱回忆的日子,谢谢你让我懂得什么是爱什么是青春,不后悔不遗憾。

你是我回忆里的那束光,是光芒照耀下最青翠的那棵树,风雨不倒。

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