为自己取暖 献给奔三的自己

经历过许多时光和岁月的洗礼,突然发现自己许久没有回头了。在一阵很忙碌很浮躁的时间过后,我再一次意识到,再有几年我也即将三十岁了,不敢去想。曾经在二十岁出头的时候,天天嚷着要奔三了,当这一刻要来的时候,回首过往,我那么慌。

献给奔三的自己

我经常会忘记时间,忘记事,忘记人,忘记爱。原来,有时候不被记录下的刻骨铭心就那么随风飘散。而记录下的,再过去的岁月中,也会慢慢的迷失,迷失在自我找寻的过程之中。

Chapter 1:和过去的温暖相遇

我最近总在回忆,回忆我的青春,回忆那些年。

前几天,跟朋友找一个算卦的卜了一卦,说的挺准,说我18岁到25岁不在父母身边。我经常在想,如果当初我留在温州,当初我留在西安,会是什么样子。始终没有答案,因为那只是个如果。有些事,我没无法设计开始,但是已经设计了结局。结局,亦是当下。

文章的配图,是我大学的校门口的桥,上课的必经之路。是飘当年在我离开温州的时候拷贝给我的,是他的摄影作品之一。也被我记录在了我的回忆视频《记忆中的温州大学》之中。记得狐狸给我留言,说看到这张图就莫名的伤感。我又何尝不是。青春,大学。留在了那里,再也回不去的那里。最近看飘,发现他出海,盖了一幢石头房子,捕鱼。我佩服他的超俗与洒脱。跟他聊及此事,他说也飘不动了,也该踏踏实实找个根了。也许会是在明年,也许会是在后年,也许会是在以后的若干年,我还是会去他的小酒屋,听着他讲那过去的事情。

愿君安好。

Chapter 2:和未来的温暖相随

在生活中,无论谈及什么话题,都摆脱不了世俗的爱情。虽然,我曾经一度厌倦了爱,把自己封闭起来,闭口不提。我在过去的某个时间段中,每天起床第一件事儿就是看微博,看看悄悄关注分组里面发生了什么。曾经我设计过许多重逢的场景。只是,再也没有重逢。直到有一天,我看到了她的幸福,那一刻,我感觉自己释然了。就像前几天算命说的那样,同岁,抢命。想想亦是一种释然。

其实我一直不想把自己展现的那么彻底,我的心里,藏着很多事儿,藏着很多自己不愿提起的事情,哪怕是最亲近的人。有些对于自己的秘密,就放在心底吧,不去讲,不去想,不去评价。

也许在未来的某个充满落日余晖的傍晚,我也会跟遇到的人儿一起手挽手漫步夕阳下。也会偶尔下厨做饭,熟练的炒着娃娃菜,如果问及,我会告诉她,我对炒娃娃菜有着与生俱来的天赋。

在未来的路上,如果注定一个人找寻,那么我会给自己一个大大的拥抱,为自己取暖。如果有来着,我会张开怀抱,将温暖传递,不再惧怕未来。

抽完今晚最后一根烟,打完字,收工。献给未眠的自己。

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